Про личные границы

Про личные границы Однажды моя мама вошла в мою комнату без стука, взяла мою сумку и стала в ней рыться. - Мам, что ты делаешь? - Я видела у тебя аспирин. Голова раскалывается… - Мам, у меня есть аспирин, но можно же попросить… - Да я вижу, что ты занята, вот и не отвлекаю. Мне 15 лет и в этом диалоге я усваиваю четкую вещь: личных границ не существует. Однажды мы с моим тогда ещё парнем Мишей пошли в гости. Сели за стол так, что оказались в самом углу стола, и чтобы выйти, пришлось бы поднимать всех других гостей. В процессе праздника выяснилось, что я забыла в сумке телефон, и он стал звонить, и Миша полез через весь стол искать мою сумку, и , найдя, полез обратно вместе с сумкой. -Да зачем ты сумку всю тащишь, просто достань телефон и подай, - удивляюсь я его недогадливости. - Как это, залезть в чужую сумку? – он не понял вопроса. - Почему чужую? Я что тебе – чужая? Он ошарашенно смотрел на меня. Его взгляд говорил сам за себя: нет, ты не чужая, но лазить по несвоим вещам – неприемлемо. Мне 20 лет и в этом диалоге я усваиваю четкую вещь: личные границы всё-таки существуют. Я приехала в школу-интернат. Ехала по карте – я тут впервые. Я привезла бытовую химию и одежду, которую передали волонтеры. В данном случае я просто водитель. Из интерната вышли дети. Многие сразу меня обняли, ластились ко мне. Невозможно не обнять в ответ. Мне было приятно и неловко. Как можно обниматься с незнакомыми? А вдруг я плохая тётя? А вдруг я причиню зло? Дети легко вошли в мое личное пространство, не подозревая о его наличии. Им никто не рассказал, что так – не правильно. Также легко они пустят и в свое личное пространство. И это даже не доверчивость. Это – дефицит любви и тактильной ласки, помноженный на недоинформированность. Там, во взрослой жизни он может быть для них смертельно опасен. Мне 25 лет и я в этой ситуации я усваиваю четкую вещь: мы сами устанавливаем свои личные границы. Ко мне приехала подруга. Очень важный разговор. Очень. Мы , понизив голоса, говорим о сокровенном. В комнате играют наши дети. Мой четырехлетний сын Данила и ее пятилетний Вова. Мы говорим о критично важных вещах, откровенность на грани. В кухню, где мы сидим, врывается Вова и начинает что-то увлеченно рассказывать маме. Подруга тут же отвлекается на него, и изображает интерес: ведь ее ребенок рассказывает про город роботов. - Так о чем мы говорили? – спрашивает подруга спустя пять минут, когда выбежал ее сын. - Я потеряла нить, - честно говорю я. - И я… И вот опять, спустя время, напряженный, важный разговор. В кухню влетает мой Даня. - Мама, мама, мы там построили… - Сынок, ты видишь, мы пока с тетей Машей разговариваем? Сейчас мы закончим, я обязательно подойду и посмотрю, что вы там построили, ладно? А пока я занята, – говорю я сыну и продолжаю, обращаясь к Маше. – Прости, и дальше что?... Мне тридцать лет и в этой ситуации я усваиваю четкую вещь: чем раньше наши дети узнают о существовании личных границ, тем проще им будет это принять. Личные границы – это границы доверия. Вы сами их устанавливаете себе. Именно себе. А ваши дети берут с вас пример. Эти границы могут меняться с течением времени: могут крепнуть, а могут проседать. Но они должны быть и ваши дети должны о них знать. Мой сын сейчас в комнате пишет первое в жизни признание в симпатии девочке, которая ему очень нравится. Она болеет, и он попросил купить ей цветы, чтобы отнести записку вместе с цветами в качестве лучей поддержки. - Тебе помочь написать, Дась? – спрашиваю я. - Нет. Я сам. И вот пишет. Уже спрашивал , как пишется слово «нравишься» и «выздоровеешь»,и сокрушался, что оба слова он написал без мягкого знака. И вот, готово. Витамин любви и участия в формате А4, детским почерком. На улице ужасная погода. Я собираюсь по делам и по пути куплю и закину цветы и записку девочке, которой она адресована. - Только не смотри, мам, не читай, - волнуется сын. - Не буду, Дась. Можешь на меня рассчитывать. - Это секрет. - Сынок, я уважаю твоё право на секрет, и не стану читать твое признание. Это и правда очень личное. - Да, очень личное. Муж видит, как сын волнуется. - Ладно, Дась, собирайся. Пойдем и сам все подаришь. Сам выберешь цветы. Это будет правильно, по-мужски. Когда нас, влюбленных мужиков, погода останавливала! Заодно погуляем. - О, отлично. Тогда и сестру возьмите. Кто ж на свидание без кузнеца ходит? – шучу я. И вот собрались они и пошли. Потому что сыну важно, что взрослые уважают его границы. И это отличный урок. Для взрослых - урок уважения к чужим границам, а для ребенка – урок осознания их наличия. Осталось выучить, как пишется слово «нравишся» - и можно считать себя совсем взрослым. Ольга Савельева Ознакомиться с образовательными программами Института можно на сайте https://clck.ru/LGWi9 Звоните или пишите, если у вас есть вопросы! ☎Телефон: +7 (812) 467-48-87 ✉Электронная почта: client@spb-ipmp.ru 📞 WhatsApp: +7 (812) 467-48-87 ✅ Чтобы быть в курсе наших новостей, подпишитесь, пожалуйста, на рассылку https://vk.com/institute_of_psychotherapy?w=app5748831_-109106564.